I'm sorry little girl. It was not our fault

 Ó, te jó ég! Ez talán a tökéletes kifejezés a tegnapi napra. Emlékszel, mondtam, hogy szerdán, lesz az ítélet napja. Nos, nem haltam bele. Yippi! Talán egy kicsit mégis. Töredelmesen bevallom kicsit eltörött a mécses, miközben a szakemberek részletezték a diagnózist. Még most is kicsit van egy olyan érzésem, hogy biztos nem igaz. Biztos, csak én erőltettem és azért mondták ki. Közben pedig a lelkem mélyén tudom, hogy ez nem igaz, de valahogy beleragadtam a tagadásba. Mert az nem lehet, hogy minden, ami történt 35 év alatt, ide gyökerezik vissza. Jaj, kaptam még kettő plusz egy akcióban más is. Mert nem úgy van ám, hogy csak azt mondják, amit hallani szeretnél, nem még jól beléd is gázolnak és darabjaira törik azt az apró kis illúziót, amit magadnak kreáltál, hogy megvédd azokat, akik okozták ezt a helyzetet. Legalább most már tudjuk, hogy nem csak én vagyok túl érzékeny, meg nagyítom fel a dolgokat és találok ki olyasmiket, amik meg sem történtek. Néha belegondolok, hogy hány millió ember jár még az én cipőmben, és mégsem kap sosem lehetőséget az újra kezdésre. Egy valamit meg kell érteni. Az időben nem lehet visszamenni. Vannak dolgok, amikre senkinek sincs befolyása, de a múlt árnyait mégis lehet halványítani. Ott van az a pici lány. Aki bennem él. Aki olyan régóta vár. Segítségre. Aki annyival többet érdemelt volna. Aki nem vágyott másra, csak megértésre, elfogadásra, és szeretetre. Igazi, nem feltételekhez kötött érzésekre. Az a kicsilány, szerette volna, ha megélheti gyerekként az érzéseit, ha megtanulhatja őket kezelni, és validálják, tiszteletben tartják a másságát, nem pedig erőszakosan elnyomó módon nyomják le a torkán azt az akaratot, ami sosem volt az övé. Vajon, joga van ehhez bárkinek? Joga van egy felnőttnek, elvárni a tiszteletet egy gyerektől, mikor semmilyen alapot nem adott erre? Joga van megsemmisíteni egy gyermeket pszicho terrorral és fizikai eszközökkel, csak azért, hogy hatalmi pozícióját szilárdan tarthassa? Miért lesz sok esetben a bántalmazottból ugyanolyan bántalmazó? 

Nos, kereshetünk indokokat, kifogásokat. Dughatjuk a fejünket a homokba, de a tényt nem változtathatjuk meg. Ha választhattam volna, sosem választom ezt az életet. Éveken át cipeltem magammal ezt a rengeteg haragot és dühöt, nem tudok továbblépni és elengedni. Könnyebb lenne nem emlékezni semmire, de eme kiváltság nem nekem adatott meg. Sokszor nevetek azon, hogy alig emlékszem tegnap mit ettem, vagy kivel beszéltem, de arra pontosan emlékszem milyen volt félni, állandó készültségben lenni. Túl korán gondolkodni visszafordíthatatlan szabadulási ötleteken. Szavak és tettek, melyek lenyomatként égtek bele egy kisgyermek lelkébe. Egy fiatal felnőtt, aki akkor realizálta, hogy gyerekként sose mondták neki, hogy szeretik, amikor egy ismerős beszélgetésben meghallja ezt. Egy gyerek, akinek sosem lehetett elég rossz ahhoz, hogy űberelni tudja a mártírt. Egy gyerek, aki gyűlölte ha hozzáérnek, gúnyként fogta fel a dícséretet és bármibe kezdett, csak az lebegett a szeme előtt, hogy sosem lesz elég jó, mert ő sosem volt elég jó az elvárt szinthez. Egy gyerek, akinek mindig a gyengeségeit nagyították, és sosem a jó tulajdonságait. Egy gyerek, akit kudarcra programoztak, hogy végül önmaga kudarcává váljon! 

Ahogy mondtam, ami történt, azon nem változtathatunk, de most, hogy a lepel lehullt, mindent megteszek, azért, hogy a pici lány ismét az legyen, akinek született. 

He handled me different...So I can learn to trust again

 Azt hitted két hónapja volt nehéz...nos ki kell, hogy ábrándítsalak. Az volt a csúcspont, onnan zuhantam le a mélybe. Mielőtt még rákérdezel, nem még nem tudom a végét. Július 8. a kitűzött dátum. Az ítéletem napja. Az életem első kötetétnek lezárása. Azért elmondom, mi minden változott azóta. Elfordultak tőlem. Bizony, pont akitől a legkevésbé számítottam, na jó titkon sejtettem, hogy ha rálépek erre az ösvényre és végre végig is járom, azt Ő nem fogja kitörő örömmel fogadni, de azért kicsit megrázott. 

Nem számítottam a depresszió mélyre rántására. Önmagam teljes megkérdőjelezésére. Arra, hogy minden végre megtalálja a helyét és egy olyan kép rajzolódik ki, ami rémisztő, kesze-kusza és nagyon sokat kell rajta dolgozni, hogy kisimuljon. Találtam támogató barátokat is. Olyanokat, akik párkapcsolattal ugyanezen az úton járnak éppen. Miért térek ki erre? Mert, veszélybe került a mi békénk is. Elkezdtünk eltávolodni. Nem, nem azért mert elmúlt a rózsaszín köd. Hanem, mert ez az időszak tele van megpróbáltatásokkal. Olyan szélsőségekben élem meg az egyes pillanatokat, amihez nem adtam neki útmutatót. Igyekszik lekövetni, de a rossz berögződéseimmel elkezdtem vele is ugyanazt a sémát alkalmazni, amit a korábbi jelentkezők esetében. Végül pár napja kiborult bennem az a bizonyos csordultig telt pohár. Úgy éreztem elfáradtam. Mindenben. Megint jöttek azok a bizonyos gondolatok. Nem akarom ezt az életet tovább élni. Nem akarok folyton szenvedni és a küzdeni olyasmiért, amit sosem fogok megkapni vagy egyáltalán elérni. Sokszor álltam a zuhany alatt és csak hagytam, hogy a fülemben csengő dallamok hatására mély zokogás rázza meg a testem. Vártam, követeltem a felszabadulás a megnyugvás érzését de csak nem jött. Helyette kongtam az ürességtől. Ahogy néztem messziről azt az embert, aki nemrég még a mindent jelentette számomra. Elkezdtem elméleteket gyártani. 

Talán azért került tőlem távol, mert találta valakit, aki kitölti benne azt az űrt, amit én nem tudok megadni? Talán ő többször és jobban ki tudja elégíteni a vágyait mint én? Talán az a harmadik fél nem kér vagy követel annyit, amennyit én? Ilyen és ehhez hasonló gondolatokkal mérgezett a saját elmém, mígnem úgy döntöttem bele fogok nézni az üzeneteibe. Feltűnt, hogy mostanában sokszor elcsendesedik, ha belépek a szobába és telefonál vagy épp üzenget valakivel. Bírnom kellene benne, de az én múltammal a rossz dolgokra hamarabb fogok gondolni, mint bármi másra. Hiányzott a fizikai kontaktus. Igen, tudom nevetséges, de az övé más, mint bárki másé. Az övé biztonságos és feltölt. Nem beszélgettünk, nem építettük egymást, csak elkezdtünk egymás mellett lenni. Az írásba menekültem. Emlékszel arra a történetre? Ismét elővettem, de újra kezdtem. Másképp alakítottam az eseményeket. Viszont időről időre eszembe jutottál. Miért gondoltam, hogy talán tőled kellene tanácsot kérnem? Sejtelmem sincs, de igyekeztem végig gondolni, Te vajon mit mondtál volna, és tudod mire jutottam? Leültem beszélni vele. Piszok nehéz volt. Alig tudtam a szavakat kinyögni. Tudod ő mit tett? Várt. Türelmesen. Nem sürgetett. Nem rendezett jelenetet, nem mentegetőzött. Kérdezett. Megoldást keresett. És tudod mi lett a vége? Béke. Nem volt veszekedés. Nem volt tányér törés, egymás hibáztatása. Épp ellenkezőleg, mintha ismét közelebb léptünk volna egymáshoz. Segített. Ma mikor a szemébe nézek, megint látom benne a fényt. Tudom, hogy nem másnál keres vigaszt, csak teret adott, mert nem tudta ő sem, hogyan oldjuk meg. Sosem volt még ilyenben részem. Minden megoldódott? Ugyan, korántsem. De mégis megerősített benne, hogy jó helyen vagyok mellette. Sose felejtem, hogy egyszer azt mondtad, higgyem el, hogy lesz majd valaki, aki engem keres és bizony rám is fog találni. 

Szeretném azt mondani, hogy nem lett igazad, de beismerem, ezt jól tippelted! Hálás vagyok érte, tudom, hogy titokban közben jártál az érdekemben a Főninél! 

„A tartós kapcsolatok titka az a döntés, hogy nem adjuk fel egymást az első akadálynál. A viharok nem azért jönnek, hogy romboljanak, hanem hogy leteszteljék a közös alapjaink erejét.”

/Richard Bach/

A failed human always be a failure.

 Közel harminc év. Ennyi ideje érzem magam egy komplett földön kívülinek ebben a világban. Öt éves lehettem, amikor egy szép tavaszi napon tudatomra ébredtem, épp mikor az öreg piros Lada ablakán bámultam kifelé. Egyszerűen belém hasított a tudat, hogy Én..Én vagyok. Onnantól kezdve figyeltem a világot körülöttem. Az embereket a közvetlen és távolabbi környezetemből. Sok mindent nem értettem magam körül. A világ működése és én valahogy sokszor nem voltunk egy hullámhosszon. Szenvedtem, sokat. Küzdöttem és sokszor alul is maradtam. Az életem tele volt és van kudarcokkal. Kicsi és nagy bukásokkal, ez folyamatosan jelen volt az életemben. Sokszor egyszerűnek tűnő dolgok nem sikerültek. Ha vért izzadtam sem tudtam megcsinálni azokat a dolgokat, vagy közel sem olyan jól, ami a kortársaimnak ment, mint a karika csapás. Mindig azt mondták, csak gyakoroljak többet, vagy figyeljek oda jobban, legyek szorgalmasabb. Persze volt amikor lusta voltam és türelmetlen, meg persze kapkodó, hát persze, hogy így nem fog sikerülni. Viszonylag fiatalon elkezdtem elveszteni a motivációm annak érdekében, hogy küzdjek a céljaimért. Van egy testvérem, akinek kimagasló képességei voltak már gyerekként is. Mindig mindenhol vele álltak elő példaként és kérdőre vontak, hogy én miért nem érek még csak a közelébe annak a szinten, amint ő megüt. 

"Bezzeg a nővéred..." - hangzott el állandóan a bűvös mondat. Hosszú évekig haragudtam rá emiatt. Ma már borzasztóan irigylem, hogy neki működik a világ. Sikerült elérni a céljait, és ha nem is maradéktalanul boldog, de sikeresen oldja meg az elé gördülő nehéz feladatokat. 

Ami talán a leginkább szíven ütött vele kapcsolatban, amit nemrég mondott: "Sajnálom, hogy neked ennyit kellett szenvedned az életedben.." - sosem gondoltam, hogy bárkit is érdekel ez. Bárki meghallotta-e a  közvetlen környezetemben, ott ahol felnőttem, ahol látnia kellett volna az embereknek, hogy bizony szenvedek. Tudtam, hogy nem vagyok "normális". Volt, hogy ezt éreztették is velem. Nevetség tárgyává tettek, vagy épp kizártak a köreikből. Volt, amit nem mondtam el, volt amit próbáltam de csak süket fülekre találtam. Ennek talán a legjelentősebb időszaka az volt, amikor egyszerűen csak elvesztettem a kapcsolatom az ételekkel. Rájöttem, hogy bizony dönthetek úgy, hogy nemet mondok egy ételre, ami nekem visszás. Sosem kaptam másik opciót, csak a kényszert és az erőszakot. Az egyetlen dolog, ami nem váltott ki negatív reakciót, ha nem ettem meg, de mást sem kértem. Kamaszként ez jó ötletnek tűnt az elején, de végül hosszú évekig tartó kényszeres evészavart okozott. Persze reakció és változás épp onnan nem érkezett ahonnan reméltem. Így ez a mumus sokáig elkísért. Hol jobb, hol rosszabb volt, de egy megerősítést mindig adott, ebben az egy dologban sikeres voltam. 

Sokféle dologba kezdtem már bele életem során. Próbáltam agyagozni, rajzolni, írni, varrni, fonni, növényeket termeszteni, festeni, cukzrászkodni. Utóbbi talán az a dolog, aminek sikerességére a mai napig vágyom. Egyszerűnek tűnhet, de nekem az istenért nem akar sosem összejönni. Időről időre megpróbálkozom egy-egy recepttel, de minden alkalommal kudarcba fulladt. Maximalista vagyok. Rugalmatlan. Végtelenül nagy elvárásaim vannak magammal szemben. Sosem tudok magamnak megbocsátani, ha hibázom. De folyton hibázom. 

A kritikus Én mindenkiben ott van. Gyűlölöm, mert az Ő hangján szólal meg minden sikertelen alkalommal. Megaláz, kiabál, és azokat a szavakat és mondatok mondja, amik gyerekként belém égtek. 

Egy hónap múlva pont kerül egy 30 éves fejezet végére. Félek tőle, mert nem tudom utána mi lesz. Hogyan fogok annak tudatával megbirkózni, ha kiderül, hogy mindvégig igazam volt. Egész végig minden a legnagyobb rendben volt, csak más. 

We live the life I wished for

 Hűű de sok minden történt az elmúlt közel fél évben. Rengeteg vér és verejték, na meg összeomlás, de most elmondhatom, hogy ezeket a sorokat az első közös, saját lakásunk nappalijában írom. Gyorsan rápillantottam az utolsó bejegyzésre és jót nevettem magamon. Az a sok bizonytalanság, ami akkor bennem volt. A folyamatos kézifék, amit meghúztam. Az állandó elbizonytalanodás, a régi rossz beidegződések. 

Nos, elmondhatom, hogy kezdünk összecsiszolódni a Nagy Emberrel. Végtelen türelemmel és empátiával fordul felém minden pillanatban. Elismerte, nem könnyű velem, de nem rója fel hibaként, egyszerűen tudja, hogy ilyen az, ha az ember társa neurodivergens. Emlékszem mennyire óvatos voltam az ezen infók beavatásába. Féltem, hogy egy-egy veszekedés alkalmával majd ő is felhozza ellenem. Kifogásként fog ezekre a dolgokra tekinteni. Nem tette. Sosem. Pontosan tudja, hogyan kezelje a nehezebb pillanatokat. 

Tudja, hogy néha nem kell más, mint egy nagy ölelés és attól megnyugszom. Nem áll bele a frusztrációmból kitörő szurkálódásokba, de előszeretettel szívja a véremet bármelyik hétköznap estén. Mindig boldog és jókat derül a furcsaságaimon. Nem tart gyerekesnek, sőt időnként olyan, mintha egy felnőtt bőrbe bújtatott csintalan kisfiú lenne mellettem. Ezt nagyon szeretem benne. Azt az ártalmatlan boldog kis belső gyermeket, aki benne él és működteti a gépezetet. Mindig van megoldás. Nincs olyan, hogy valamit nem tudunk megoldani. Addig megy, amíg el nem intézi a dolgokat. 

Értékeli az apró kis gesztusaimat. Imádom szeretgetni- Igen, én, aki nem egy szeretke típus. Ő olyan mint egy nagy szeretet tsunami. Nem esik nehezére segíteni. Vagy megkérdezni, milyen feladatban vegyen részt. Szeret gépezni. Sokat. De sosem érzem magam emellett háttérbe szorítva. Mert, rendszeresen csekkel, hogy minden rendben van-e. Azonnal otthagyja, ha kell valamiben segíteni. Azt gondolnád ez most nyálas ömlengés, de ez számomra merőben egy új élmény. Nem tökéletes, közel sem. Vannak borzasztó idegesítő szokásai. Persze, mert nekem nincsenek, ugye?

De összességében, tökéletesen hozza azokat a belső tulajdonságokat, amiket anno leírtam az "álom férfi" listámra. Lassan egy éve talált rám, és mindig az orra alá dörgölöm, hogy mi tartott ennyi ideig. Az biztos, most már sosem szabadul meg tőlem. Tetszik, nem tetszik, ŐT megtartjuk.

Ha megszeretlek, kopogtatás nélkül bejöhetsz hozzám,

de gondold jól meg,

szalmazsákomra fektetlek, porral sóhajt a zizegő szalma.

A kancsóba friss vizet hozok be néked,

cipődet, mielőtt elmégy, letörlöm,

itt nem zavar bennünket senki,

görnyedvén ruhánkat nyugodtan foltozhatod.

Nagy csönd a csönd, néked is szólok,

ha fáradt vagy, egyetlen székemre leültetlek,

melegben levethesz nyakkendőt, gallért,

ha éhes vagy, tiszta papirt kapsz tányérul, amikor akad más is,

hanem akkor hagyj nékem is, én is örökké éhes vagyok.

Ha megszeretlek, kopogtatás nélkül bejöhetsz hozzám,

de gondold jól meg,

bántana, ha azután sokáig elkerülnél.